Berhenti Mengatakan Saya Tidak Gila — Suasana Hati Campuran Bipolar dan Menyembunyikan Kegilaan – Bipolar Burble Blog

Berikut ini menunjukkan suasana hati yang campur aduk. Ini bukan pikiran yang saya miliki ketika saya berpikir lebih jernih.

Hari-hari seperti hari ini membuatku ingin meninju siapa saja yang mengatakan aku tidak gila. Saya gila. Saya CRAY-ZEE. Saya tahu Anda tidak dapat melihatnya, tetapi jika Anda berada di otak saya sekarang, itu akan sangat jelas bagi Anda. Saya sangat gila, pada kenyataannya, saya curiga orang lain akan berpikir mereka psikotik jika mereka harus berurusan dengan otak yang saya miliki saat ini. Aku tahu itu bukan psikosis. Saya tahu ini adalah suasana hati campuran bipolar yang brutal, tidak adil, dan menjijikkan.

Menyembunyikan Mood Campuran yang Gila

Saya telah menulis sebelumnya tentang bagaimana rasanya berada dalam suasana hati yang campur aduk. Suasana hati yang campur aduk adalah neraka. Suasana hati campur aduk. Kebanyakan orang dengan gangguan bipolar akan memberi tahu Anda bahwa suasana hati mereka adalah yang terburuk. Anda mengambil depresi terburuk dan mania terburuk (atau hypomania), dan Anda mendorong mereka paku ke otak Anda. Kemudian kewarasan Anda dibuang seperti boneka kain. Itu suasana hati yang campur aduk. Ini seperti saya telah dipaksa ke dalam mesin sentrifugal, dan sekarang saya sedang dicabik-cabik molekul demi molekul. Dan saat aku berlutut di sofaku, mencoba untuk menjaga agar potongan tubuhku tidak terlempar ke angkasa, satu hal menjadi jelas: kamu tidak akan tahu ini terjadi jika aku tidak memberitahumu.

Berhenti Mengatakan Saya Tidak Gila — Saya Sudah Gila Selama Bertahun-tahun

Saya telah berurusan dengan semacam masalah suasana hati sejak saya masih kecil. Itu tidak buruk saat itu — tidak menjadi buruk sampai saya berusia 19 tahun — tetapi saya terbiasa menjadi gila. Atau, untuk lebih spesifik, saya berlatih, berlatih, dan berlatih, keluar semua. Saya telah berlatih bergaul dengan orang-orang selama bertahun-tahun.

Saya tahu; orang dengan penyakit mental “sama seperti orang lain.” Saya tahu. Tidak hanya kita. Kami sangat, tidak. Kita hidup dalam keadaan kesadaran yang berubah. Kita hidup dalam keadaan kesadaran di mana Anda tidak memiliki pengalaman dan tidak dapat mengerti. Anda tidak tahu bagaimana rasanya melihat otak Anda benar-benar gila dan Anda tahu tidak ada yang bisa Anda lakukan untuk itu. Ini otak gilamu. (Ini sering kali adalah otakmu mati narkoba, ironisnya.)

Saya gila; Saya Bukan Manusia — Itulah Tentang Bipolar Mixed Mood

Jadi, bisa dimengerti kalau saya merasa seperti alien. Terkadang, saya pikir saya terlihat seperti alien. Rahasia besar, mencolok, di wajah Anda, bagaimanapun, adalah bahwa saya tidak bertindak seperti alien. Entah bagaimana, saya berhasil mengendalikan kegilaan saya hampir sepanjang waktu. Saya bukan orang yang berteriak omong kosong, telanjang di jalan. Saya bukan orang yang memulai pertengkaran tentang hot dog terakhir di 7-Eleven, jadi polisi harus dipanggil. Saya bahkan bukan orang yang menyerang pengemudi yang menjatuhkan paket saya di Amazon dengan tidak masuk akal. Saya bukan orang itu. Saya adalah orang yang mencoba menghentikan molekul saya terlempar ke luar angkasa dengan memeluk dirinya sendiri dan duduk diam. Jika Anda datang ke apartemen saya, saya akan tersenyum dan menyapa. “Ayo ikut. Tidak ada yang gila untuk dilihat di sini, teman-teman.”

Setidaknya aku bisa melakukannya. Entah bagaimana aku bisa mengatasinya. Tapi itu tidak membuat paku lebih tajam, dan itu tidak membuatku gila. Itu hanya berarti bahwa aku lebih baik dalam penyamaran daripada orang kebanyakan. Dan, untuk menjadi jelas, saya tidak sendirian. Orang gila ada di sekitar Anda, mati-matian berusaha untuk tidak melepaskan topeng mereka saat bekerja, menjemput anak-anak dari tempat penitipan anak, atau berbelanja melon. Ini sangat menyakitkan dan memastikan pemisahan antara kita dan kemanusiaan.

Saya tidak mau.

Saya Merasa Sendiri dengan Mood Campuran Bipolar yang Gila

Ada alasan nyata mengapa saya merasa sendirian, apa pun yang terjadi. Alasannya adalah rahasia yang besar, jelas, dan sarat dengan lampu neon — aku saya sendirian karena tidak ada orang lain untuk berbagi kegilaanku. Dan saya rasa saya tidak akan menyukainya. Saya tidak akan mengutuk orang lain untuk hidup di otak saya. Saya tidak akan menghancurkan orang lain untuk hidup dalam hidup saya.

Jadi, hal yang harus dilakukan? Tulis di screed semi-tidak bisa dipahami, dan kemudian minum obat, jelas (kebanyakan daftar terbaru). Inilah yang harus dilakukan untuk menenangkan diri. Itulah yang harus dilakukan agar saya tidak benar-benar gila sampai tidak punya apa-apa lagi. Itulah yang harus dilakukan agar orang gila itu tidak benar-benar membunuhku.

Seseorang akan menangis. Akan ada penderitaan. Akan ada yang lebih buruk sebelum semuanya berakhir. Namun, prioritas saya adalah bersama orang-orang kapan pun saya perlu berinteraksi dengan orang lain. Saya pikir prioritas ini hanya setelah yang membuat saya tetap hidup, tetapi hanya.

Aku seperti berteriak. Aku merasa ingin menangis. Saya merasa seperti serangan. Tapi aku tidak akan melakukan itu tidak peduli seberapa gila perasaanku.

Aku harus mendapatkan medali sialan untuk semua persembunyian, untuk semua melindungimu dari kegilaanku. Sebuah kunci ke kota. Sebuah Penghargaan Akademi. Keberadaan di otak saya, sejauh ini, adalah hal tersulit yang pernah saya lakukan, dan saya melakukannya sendiri, dan saya telah melakukannya di depan semua orang tanpa mereka sadari. Dan siksaan terhadap keberadaan ini terus berlanjut. Tapi mungkin hanya 40 tahun.

Tapi jangan bilang aku tidak gila. Otak saya tidak memiliki setetes pun kewarasan yang tersisa.

Postingan Lain Yang Mungkin Anda Nikmati